10 ideas para gobernar españita (la 7 te sorprenderá)

España sigue ensimismada con Abd-skal. Ríos de tinta corren sobre Vox. Incluso las ultrarracionalistas han entrado al trapo. ¡Basta! Es un debate completamente irrelevante y retro-histórico. No tiene interés imaginar el pasado, hemos de imponer el futuro.

Por eso, lo más sensato e interesante es ultrarracionalizar Pacma (el único partido que enfrenta un problema actual. No como el resto que siguen luchando contra fantasmas de hace siglos).

Desde aquí, ofrecemos un esbozo de programa ultrarracional y quedamos a su disposición si necesitan una mano con la campaña electoral*.  

  • Sustituir a los toros de lidia por androides de lidia de aspecto tauroforme y un sutil mecanismo para simular que sienten dolor. Además de sangre, vísceras y otros efectos especiales. Así el Pueblo puede celebrar su fiesta sanguinaria y colmar su sadismo sin que nadie sufra. Punto para la utilidad general.
  • Hacer all in en I+D. Convertir los actuales mataderos en laboratorios en los que generar carne in vitro. Punto para la utilidad general.
  • Clonar a Ronaldinho y formar un 11 ideal: 11 ronaldinhos. Que funcione como un Globetrotters futbolístico. Punto para la utilidad general. (Los ronalclones gauchos serían propiedad del Estado pero podrían salir de fiesta y vivir a su manera). Esta medida puede parecer arbitraria y un capricho estético pero se justifica por hacer feliz al Pueblo y tenerle entretenido.

  • Prohibir la caza de animales no humanos. A cambio, dotar a todas las familias con un cheque de puntos canjeable por minutos para “cazar” todos los productos que puedas en Mediamarkt. (O lo que es lo mismo, el Estado subvenciona Labadora pero tú te encargas de ir al Mediamarkt y hacer como que la cazas. Los empleados irán vestidos de safari y sonará la BSO de Jara y Sedal en bucle).

  • Decir públicamente que el cambio climático es mentira para caer simpáticos al Pueblo y cuando salgan elegidos instaurar una dictadura ecológica (pero disimuladamente, fingiendo seguir tirando vertidos, ensuciando algunas playas de vez en cuando, etc.).
  • Esterilización del 80% de animales humanos y no humanos. (A escondidillas y seleccionando al azar).
  • Asegurar el internet público censurado (creación de un Ministerio de la Inquisición) para frenar vídeos virales sobre palizas, mutilaciones y todo tipo de torturas que solo consiguen embrutecer aún más al Pueblo internet-vidente.
  • Decirle a los catalanes que vuelen libres como palomas y que siempre podrán volver. (Pero si se lo toman en serio y amagan con efectuar una huida, mejor será expulsarles directamente por Real Decreto y repoblar el territorio catalán con españoles en paro. Esta medida debería ir acompañada de una oferta de conversión al nacional-realmadridismo como última oportunidad. Piden perdón y entran).
  • Eliminación del turismo tecnovikingo. Contratar a los españoles más rubios y albinos para hacer de figurantes de guiri. Media España hace de turistas, la otra media de camareras, y vamos rotando cada año. También harán falta actores que hagan de migrantes ilegales para representar “El Asalto a la Frontera”, una nueva tradición ritual sin fecha establecida (el Ministerio de Festejos lo programará en secreto y sorprenderá al país dos o tres veces al año).
  • Pedir disculpas a todos los pueblos que fueron ofendidos, oprimidos, intimidados o aniquilados por el Imperio español (pero sin que se entere el Pueblo). A la par, exigir que nos pidan perdón y que la comunidad internacional “nos coma la polla” (pero no hacerlo realmente, solo montar unos vídeos que lo simulen de cara al interior).

Fin. Ogalá.

* Programa válido para cualquier partido que quiera paliar el déficit democrático y aspire a una gobernanza efectiva.

Vamos a juicio por algo que nunca llegó a suceder. Nos piden 20.000€ y tres años, tres meses y un día de cárcel por uno de nuestros actos ultrarracionales: el falso «tour de la Manada«, un bulo que creamos el pasado mes de diciembre y que todos los medios dieron por bueno.

La historia es larga y tiene bastantes detalles que explicamos aquí. Pero a pesar de que entonces ya lo desmentimos y dejamos la web original como un alegato contra la desinformación, hoy, once meses después, los medios siguen dando el tour por real. La web ha estado visible todo este tiempo, pero los medios prefieren ignorar la crítica y crear en el imaginario de miles de ciudadanos y ciudadanas una realidad ficcionada: que un desalmado ha intentado lucrarse con el sufrimiento de una chica.

A este escenario de capas de realidad ficcionada se suma otra real que lo alienta: la abogada de la víctima de la Manada nos ha denunciado. Afirma que nuestro propósito era «comercializar con el sufrimiento de la víctima» al vender camisetas y calcomanías. Los medios de comunicación han multiplicado ese mensaje, haciendo que la ciudadanía sostenga un juicio paralelo basado en la desinformación. Con la opinión pública en nuestra contra, necesitamos una buena defensa para convencer a los jueces.

El juicio será el próximo 26 de noviembre, y en él tendremos que desmentir esta falsa realidad sobre la que se apoya la acusación. Los costes de un abogado/a ascienden a 1.728,20€, una cantidad que las cuentas de Homo Velamine son incapaces de sostener. Hemos abierto un crowdfunding para poder hacer frente a ese gasto sin ir a la bancarrota (ni a la cárcel).

¡Participa en el crowdfunding!

En esta sentencia Homo Velamine se juega su libertad, pero el resto del mundo se juega seguir participando de uno de los elementos más nefastos de la era de internet: vivir pegado a la literalidad. En un mundo crecientemente dogmatizado, donde no hay grises sino opiniones tomadas por razones verdaderas y únicas, esta es una batalla en defensa del juicio crítico, y es importante que la ganemos. ¡Contamos contigo!

¡Habla, Pueblo, habla!

Una idea sobre “10 ideas para gobernar españita (la 7 te sorprenderá)”

Nos han condenado a 18 meses de cárcel y 15.000€ por destapar una sucia cloaca.  Lee más y apóyanos »